Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!

— Сжечь этот санкционный пармезан!
— Но он такой вкусный!
— Ладно. Но потом сжечь.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

— Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
— Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ…А нету! Нету газа!

— Дональд, помогите мне снять санкции.
— Владимир, а нахрена вы их надели?

Россия присоединилась к санкциям против России.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Президент компании «Липтон» наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Депутат выступает в зале:
— Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
— А если ваш пойдет?
— Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

Сеньора заходит в мясную лавку и говорит:
— Дайте мне вон ту свиную голову.
Мясник отвечает:
— Извините, сеньора, но там зеркало.